В середине 90- х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться на вечный покой он явно навострился. Молится за здравие завода было уже поздно, а за упокой рано, поэтому Гена и Толя размышляли, как создать на развалинах большущего предприятия свой маленький- прималенький бизнес.
-Страна начала катится в пропасть, когда в тетрадки перестали вкладывать промокашки!- Гена Новиков чётким отлаженными движениями разбавлял «шило». Одна треть одного компонента, две трети другого. Всё как в аптеке.
-А эта странная фраза…: « Экономика должна быть экономной ! » - вторил ему Толя Гаврющенко, нарезая тонкими, в два своих пальчика, ломтики сала.
-Ну, за сбычу мечт!- гранёные стаканы слабо звякнули, закрепляя устные намерения тем, что было посильнее всяких печатей.
Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но приятных подробностей совместного бизнеса.
-Надо обсудить, как назовём нашу фирму? - Толян, со свистом отправил в рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом дожевывает последний кусочек сала.
-А чего тут думать?- Гена аккуратно вытер ветошью маслосолёные руки и, с ещё более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на пустую ёмкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и Це-два-аш-пять-о-аш.
-Назовём по первым буквам наших фамилий…Так сейчас все делают. Новиков и Гаврющенко…НО и ГАВ…Нет, просто…НО…ГА!
-Нет, не пойдёт. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно, как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под славным названием «НОГА». Стало понятно, что Толика, с его «ГА», он никуда и никому не отдаст
-Ладно, я не жадный!- Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и непотопляемое название совместной фирмы.
-Сначала пусть идёт в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать подпрыгнувший стакан от не нужного и банального самоубийства.
Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то контраргумент, но поперхнулся карамелькой.
Фирму простенько назвали «Радуга», ведь как назовёшь фирму, так она и поплывёт…Тьфу, засверкает на небосклоне.

p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии -не изменены.
via  rjukk

Дальше продолжение статьи: Фирма (в новом окне)

Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!

Дальше продолжение статьи: Отцы и Дети (в новом окне)

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.


Дальше продолжение статьи: Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!) (в новом окне)

( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.

Дальше продолжение статьи: Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года (в новом окне)

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

Дальше продолжение статьи: 22 общих особенности деда Мороза и сисадмина! (в новом окне)

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Дальше продолжение статьи: Дедушка Мороз (в новом окне)

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.

(c) filtered

Дальше продолжение статьи: Программист :) (в новом окне)

1. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.

2. Для чернокожих американцев шанс оказаться в тюрьме составляет один к трем, в то время как для их белых сограждан такая вероятность составляет один к семнадцати.

3. Каждый пятый житель Земли (1.25 миллиарда человек) недоедает.

4. Среди 15-летних подростков Великобритании около половины уже пробовали наркотики, а почти четверть — регулярно курят сигареты.

5. У детей, живущих в бедных семьях, в три раза больше вероятность перенести болезнь, ведущую к умственной отсталости, чем у детей из богатых семейств.

Дальше продолжение статьи: 50 мировых фактов (в новом окне)

Нефть - общее название расы злобных пришельцев-симбиотов, яростных противников демократии и лично Джорджа-Буша младшего.

Нефть прибыла на Землю за миллионы лет до образования Земли, и первые прибывшие пришельцы сразу же стали готовиться к появлению Джорджа-Буша младшего. Пришельцы стали рыть себе огромные бункеры глубиной до нескольких тысяч метров, чтобы при появлении Джорджа-Буша младшего внезапно напасть на него из-под земли. А до тех пор пришельцы впали в спячку.

Но приблизительно за два века до появления их цели один из Нефти проснулся и выполз на поверхность в поисках девок, выпивки и телевизора. Злобный пришелец был незамедлительно пойман человеком, и после долгих пыток огнем и абсолютно негуманных исследований в химических лабораториях, выдал весь коварный план. Люди немедленно начали раскапывать скважины нефти (т.н. месторождения - в первое время нефть размножалась) и изымать нефть для уничтожения путем сжигания в специальных электростанциях (см. ТЭЦ), спешно отстраиваемых по всему миру.

Второй этап борьбы с нефтью начался при приходе к власти Джорджа-Буша младшего. Величайший из президентов США начал программу по розыску людей, попавших под влияние пришельцев. Причем не только в Сорванных Штанах, но и по всему миру! Видимо, скоро грядет окончательное освобождение от нефти всего демократического мира(и демократизация не демократического)!

via Absurdopedia

Дальше продолжение статьи: Что такое нефть? (в новом окне)

Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели. Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с
праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких
случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.

Дальше продолжение статьи: Армейская новогодняя история (в новом окне)

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!

Дальше продолжение статьи: Преемственность (в новом окне)

Если Вы не знаете как поздравить своих. Значить читаем эту тему.

Поздравления с Новым Годом

Когда в двенадцать будут бить куранты,
И твой наполнится бокал,
Ты просто вспомни обо мне.
Какое это счастье на земле:
Что помнят о тебе и не забыли...

Дальше больше.


Дальше продолжение статьи: Поздравления под Новый Год (в новом окне)

Давно это было… так давно, что память услужливо пытается подсунуть несуществующие факты, чтобы рационально объяснить то, что не хочет поддаваться объяснению.

Итак, поверьте, давно это было…

Рабочий день той морозной зимой выдался тяжелым и скучным: в январе самый разгар эпидемии гриппа. Нагрузка на бригады – более 30 адресов за сутки, и это притом, что живут больные не в одном доме, а в разных концах города. Вот и получилось так, что целый день мы мотались по всему городу, заезжая на ближайшую подстанцию пополнить запасы стерильных шприцев и лекарств.

Но все когда-нибудь заканчивается, вот и нас позвали на подстанцию, на пересменку, то есть на ужин в 9 вечера.

Дальше продолжение статьи: Сказка, рассказанная на ночь...Читать всем - верующим и неверующим. (в новом окне)

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

***

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы…

***

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Дальше продолжение статьи: Новогодние страсти (в новом окне)

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Дальше продолжение статьи: Кто есть кто в России (в новом окне)