Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Дальше продолжение статьи: Новые виды животных (в новом окне)

Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе. Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни, начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет, т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих
друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться.

Дальше продолжение статьи: Он через интернет вошел в меня (в новом окне)

Забавная штука - интернет

Интернет-портал snopes.com опубликовал перечень наиболее популярных легенд, циркулировавших во Всемирной Сети в 2006 году.

Легенда 1. В сентябре Интернете распространился слух, что если при использовании дебитной карточки в окошке банкомата набрать свой PIN-код в обратном порядке, то банкомат автоматически вызовет полицию. Это не соответствует действительности, однако нет дыма без огня. Примерно 10 лет назад такое предложение обсуждалось в качестве скрытого способа экстренного вызова стражей порядка.

Легенда 2. В Сети циркулировали электронные письма, в которых рекомендовалось ни в коем случае не открывать письмо с темой "Приглашение (Олимпийский Факел)". Этого не следовало делать потому, что данное письмо содержит страшный непобедимый компьютерный вирус “Олимпийский Факел”, который “сжигает ” всю информацию на жестком диске. Этого вируса не существовало в природе.

Дальше продолжение статьи: Легенды Интернета 2006 (в новом окне)

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

via  dumped-girl


Дальше продолжение статьи: Вор (в новом окне)

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!


Дальше продолжение статьи: ХАЙКУШКИ (в новом окне)

Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что принесет тебе это нахрюкавшееся животное?

1. Крупные руководители
К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.

Дальше продолжение статьи: Гороскоп на 2007 год (в новом окне)

"...Наша часть выходила из ГДР последней, я это точно знаю. Чтобы колонну не размотало, на перекрестках стояли регулировщики. Одним из них был я. Простой солдат с "калашниковым" и полосатой палкой.
Замыкающая машина в колонне подбирала регулировщиков - и всё, ауфвидерзеен, майне кляйне, русские ушли.

Стою, значит, на обочине. А у меня за спиной немцы в придорожном кабачке празднуют избавление от советских войск. Веселятся, песни орут. А рядышком я, оккупант проклятый, скучаю на боевом посту. Непорядок, верно?

Ну, поднесли они мне рюмку. Данке шён, говорю.


Дальше продолжение статьи: ДЕР ПАНЦЕР ГЕЙТ НАХ ХАУЗЕ (в новом окне)

Интересные несуществующие слова русского языка
# слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо?льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).
# некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
# другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
# не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
# легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
# «зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».
# несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
# отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
# слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
# слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).

(c) Wiki

Дальше продолжение статьи: Про слова (в новом окне)

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье


Дальше продолжение статьи: Две истории (в новом окне)

ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».

ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».

Дальше продолжение статьи: Цитаты 2006 (в новом окне)

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

Дальше продолжение статьи: Дети родителей разных профессий (в новом окне)

Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и
мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра
через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она
мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера
запихала, благо она большая.


Дальше продолжение статьи: Мандарины (в новом окне)

В общем, был такой мужик с большой буквы "М", по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).


Дальше продолжение статьи: Это не выдуманная история, это все правда (в новом окне)

Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Дальше продолжение статьи: Как купить принтер в большой компании (в новом окне)

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ

Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

Дальше продолжение статьи: Как разогнать гостей (в новом окне)