ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта..

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Про жизнь после родов

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.


Дальше продолжение статьи: Дневник эстонского фотографа (в новом окне)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Дальше продолжение статьи: О суровых жителях сурового города Челябинска (в новом окне)

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.

Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.


Дальше продолжение статьи: Забытый отблеск голубых экранов (в новом окне)

Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.
- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?

Дальше продолжение статьи: Головой думать надо (в новом окне)

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.

На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.


Дальше продолжение статьи: День Рождения (в новом окне)

В 99% случаев человек, который вставляет карточку в банкомат, намерен получить деньги. Причем, немедленно… Я стою в очереди к банкомату за пожилым мужчиной лет 65-68. Он вставляет карточку в банкомат, набирает пин-код, но банкомат вдруг “зависает”. Проходит две минуты, три, пять, мужчина начинает растерянно оглядываться, я советую нажать кнопки «конец операции», «коррекция» – банкомат не реагирует…

Я заглядываю в отделение банка, которое находится буквально в двух шагах, и говорю, что банкомат “завис”, предварительно “съев” карточку. Посмотреть на это выходит сотрудник банка, комментирует: – Ну, теперь все, достанут карточку, когда будет инкассация, через несколько дней.

– Как же так? – недоумевает мужчина, – мне же деньги сейчас нужны, мне сейчас цемент привезут!

– Что же это такое? – вмешиваюсь я.

Дальше продолжение статьи: Про банкоматы (в новом окне)

Гриша получил повестку весной, когда уже стояли тёплые деньки, и его пьяная компания выползла из зимней спячки на призаборные лавочки культурно развлекаться. Развлекух в Российской глубинке мало, но они есть. Пить мутный самогон, бить друг-другу в кровь ебальники и орать матерные песни под нихера не строящую гитару «бобёр». Последнее, ввиду отсутствия слуха мало кого волновало. Ну и хуле, что играющий знает 2 песни и 3 аккорда, а своими воплями составляет местным помоечным котам ебеническую конкуренцию? Главное, что про жисть и от души! Правда на вопли быстренько прибегал участковый Пронькин и разгонял их всех к ебеням, но местных деятелей подкустового творчества это ебло ещё меньше, - они просто шли в поля, куда участковый ходить боялся.

В общем, отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили. К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своём люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли её в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству. Наивные не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поёбочной дислокации: от кроватей на блат-хатах до душистых сеновалов под ясным деревенским небом. Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так всё было зашибись.

Дальше продолжение статьи: Призывная комиссия (в новом окне)

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
© goblin_gaga

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Ленин и печниг

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!
Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

День рождения

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.
На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Рэксик

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания
"Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." ?
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная.
Говорю - что случилось?
Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...?
Ладно хоть не отрицает что блондинка.............

Дальше продолжение статьи: Блондинки жгут (в новом окне)

Просмотров: 2 309 | Комментарии: 2

• +10

Прочитай и научи своего любимого. Современные психологические исследования, проведенные среди американцев, свидетельствуют: любовь к деньгам затмевает тягу ко всем остальным радостям жизни. На вопрос о том, что бы они выбрали – "секс или деньги", две трети участников исследования без колебаний ответили: "Деньги!" За секс "проголосовало" чуть больше 20%. Такова неутешительная статистика. Ускоренный ритм жизни, отсутствие времени, полнейшая загруженность на работе, ежедневная головная боль о бытовых проблемах – все эти и подобные отговорки сегодня позволяют нам с чистой совестью смотреть в глаза любимым, когда речь заходит и том, что в старину так романтично называлось "занятия любовью" или "плотские утехи".

Дальше продолжение статьи: 25 способов заняться любовью, не занимаясь сексом (в новом окне)