- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

Дальше продолжение статьи: 2018 год (в новом окне)

Незнакомка

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"
Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Я подавился своим кофе

- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К
ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант?
- Мощно. – чистосердечно признался я.
- Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй
час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до
ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам
отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
"Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Во Франции нередко подают сыр в качестве десерта. Вот,например, один из рецептов французского десерта. Нарезать тонкими ломтиками 150-200 г любого сыра, 1-2 кисло-сладких яблока, добавить горсть орехов. залить лимонным, апельсиновым или грейпфрутовым соком. Подавать это блюдо принято с поджаренными без жира ржаными хлебцами.

Дальше продолжение статьи: Французский десерт (в новом окне)

В IX веке пивовары Киевской Руси первыми стали добавлять в пиво хмелевые шишки. Сейчас так делают во всем мире. Дело в том, что в ячменном солоде, на основе которого варится пиво, совершенно отсутствует горечь, а без пикантного горьковатого оттенка напиток не имел бы свойственной ему вкусовой гаммы.

Дальше продолжение статьи: Хмель делает пиво вкуснее (в новом окне)

Расстрел по-домашнему

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!

Дальше продолжение статьи: Факультатив по плаванию (в новом окне)

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

Дальше продолжение статьи: Про большую восьмёрку (в новом окне)

Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое «позднее время» в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.

- Простите меня. Я не хотел
- Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
- Не знаю. Хотите, я достану его?
- Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
- Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон?
- Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
- А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.

Дальше продолжение статьи: Новая игрушка (в новом окне)

Аккумулятор

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Пикантные вопросы и нескромные ответы
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Дальше продолжение статьи: Пикантные вопросы и нескромные ответы (в новом окне)

История малых народов. Государство Лихтенштейн

Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.
Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру. Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн. С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина. Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...
Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, в общем-то, был прав.
С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой. У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако. И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно, в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Отцы?

И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.
За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.
Ибо хождение с большим пузом (типа нагрузки физические) или блевание в токсикоз - этим мужиков не удивишь. И с пузом пивным мы ходим, и блюем с завидной регулярностью. Да и вообще, такой подход говорит о том, что ребенок - это жертва мамаши ради хуй знает какого (и что главное - хуй знает чьего) светлого будущего. Так, значит, жертва, да? И эти люди еще пытаются называться родителями? Смешно...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!

Дальше продолжение статьи: Милый, вставай! (в новом окне)