Как-то всё сначала не заладилось...

- Где зажигалка моя? Про..ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Начинаем утро с гороскопа. Узнайте, что вас ждёт сегодня.

Гороскоп падонка

Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на
работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и
незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас
все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на
утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй,
наебенься и паибись.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Персональный подход

Утреннее пиво бродит по организму с особой мечтательностью - размышлял Лёня. - Не то, что вечернее. Помниться, не успел вчера войти в кабак, выжрать
полагающуюся разгонную литрушку, - как пиво тут же продефилировало по организму и вот уже тугой поршень мочевого пузыря давит на кожаный шприц.
Леня ощущал как распухла морда, как тяжелы члены, ибо утреннее пиво внимательно к хозяину, оно не спеша прогуляется по всем жилам и только потом, с
грустью ценителя живописи покидающего Третьяковку, нехотя вываливается, не унося с собой никакого восторга, только тихую радость.
- Еб твою мать! - заверещал Леня на отъезжающий троллейбус, - Единственная лужа во всем городе! Сука усатая!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

"Все мужики - козлы!.." (с)


И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без
тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу+
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего:
"Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел
куда-то в запотевшее автобусное окно+

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

За и против

1992 год. Лето.
Я срочно захотел жениться. Причина была проста. Очень хотелось после армии ебаться. Но не было, где. Женившись, можно было ебаться, хоть каждую ночь.
Можно у нас, а можно у жены. Мать была против. Не насчет поебаться, а насчет жениться. Боялась, что жена пропишется в нашей квартире. Отец был не против,
он тоже рассчитывал поебаться за мой счет, так как мать ему уже не давала. Моя невеста тоже хотела замуж, потому что тоже хотела ебаться. Но не
предполагала, что придется ебаться с двумя. Отец тоже не предполагал, что я буду против его ебли с моей женой. Сестра не хотела, чтобы я женился, так как
только что ушла от своего мужа, и имела виды на квартиру матери. Бабушка была против, потому что очень боялась маму и сестру. Родители невесты были за, но
моей семье, их согласие было ясен хуй, до пизды. Брат невесты был против, потому что боялся, что я пропишусь на их площадь. Да и хуй с ним. У него никто и
не спрашивал.

Мы послали всех на хуй, и поженились. Ебались, как и было запланировано, и у нас, и у жены. Отец понял, что его наебали, и стал тоже против, но было уже
поздно. Мать, видя, что никто никуда не прописывается, стала за. Сестра была против, когда мы ебались у нас. Она тоже хотела ебаться, да было не с кем.
Иногда, когда мы ебались у жены, сестра была за, как и мать. Бабушка была то за, то против. Она боялась всех, и совсем запуталась.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Дальше продолжение статьи: Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (в новом окне)

Медвед и ГИБДД. Часть № 1 Дата событий 23 ноября 2006 г.




Новость № 1

Водитель "МЕДВЕДа" проведет ночь в камере
Инцидент произошел на улице Ленина около дома 22. Как сообщили в пресс-службе ГИБДД, инспекторы остановили автомобиль без номерных знаков и темной тонировкой. Вместо номеров на автомобиле была табличка с надписью " МЕДВЕД " и номер региона 01. По сведениям Госавтоинспекции, водитель этой машины не оплатил много штрафов. Но подчиниться сотрудникам ГИБДД он отказался, а вместо этого забаррикадировался в машине.

Дальше продолжение статьи: Медвед и ГИБДД (в новом окне)

Просмотров: 6 788 | Комментарии: 3

• +11

Благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. Если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.

Более поздний вариант: «Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.»

Дальше продолжение статьи: Афоризмы Энтшейна (в новом окне)

Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пятничное. Побухали


Пролог.
Греция. Город Афины. Демократия-хуекратия, никто никого не боиться. По вечерам можно ходить пьяным и даже в 3 часа ночи тебе никто не наваляет.
Ну, панеслась...

У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и
я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть
это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь
блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так
чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что
никуда я не падал, и не ударялся.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Примечательная амереканская дискуссия на сайте craigslist.com.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.

Девушка
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Дальше продолжение статьи: Бабы и бабло (в новом окне)

Просмотров: 2 791 | Комментарии: 3

• +27

В погоне за прекрасным


Мат, сквернословие и пошлость

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых
младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать
надо.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Я сразу предупреждаю, что это очень тяжелое чтиво.
Некоторые из вас после прочтения остануться в шоке, некоторые будут плакать, большинство задумается о смысли жизни и смерти.
Вы могли и раньше читать подобные вещи. Я лишь обновил записи за этот год, так как коллекционеры мертвых дневников перестают это делать со временем. Слишком сложно собирать чужие смерти.
Не надо говорить про то, что это не формат сайта. Для нас всё формат.
Не надо писать, что вам не стоило это читать. Я же не зря сейчас пишу этот текст.
Если вы готовы, то начнем.



Дальше продолжение статьи: Автотема (22 фото) (в новом окне)

Просмотров: 7 266 |

• +30

Провалился я кок-то в люк ...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!



Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

В столице за 7 месяцев нынешнего года произошло на 46,5 % больше аварий, чем за тот же период прошлого года

Ни возвращение гаишников на дороги, ни возобновление работы блок-постов ГАИ в Киеве не смогло уменьшить количество аварий. В большинстве случаев причина ДТП одна и та же – водители полностью игнорируют правила дорожного движения.

Сведения о количестве аварий на дорогах Украины напоминают сводки с мест боевых действий. Только за 7 месяцев нынешнего года патрульная служба зафиксировала 138 тыс. ДТП, что на 35% больше, чем за тот же период прошлого года. Киев в этом плане, как говорится, впереди планеты всей: в этом году произошло на 46,5 % больше ДТП, чем в 2006-м. Столичные водители практически полностью игнорируют правила дорожного движения. Из-за своей самонадеянности местные шумахеры попадают в жуткие аварии, разбивая машины в лепешку, а иногда и расплачиваясь жизнью за свое лихачество.

h.ua/story

Дальше продолжение статьи: Киев побил все рекорды по количеству ДТП (в новом окне)