Советы бывалых: Как бросить дрочить и стать человеком?

Здесь приводятся ответы на типичные вопросы, которые встают перед людьми бросающими дрочить. (Составлено по материалам вопросов наиболее часто задаваемых
молодыми участниками различных Интернет-сообществ своим бывалым друзьям.)
Cмогу ли я бросить дрочить?
Какой способ бросить дрочить самый лучший?
Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?
Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?
Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?
Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.
Существует ли безопасный уровень дрочения?
Является ли легкое дрочение менее вредным?
Как бросить дрочить и не набрать вес?
Чем занять руки, когда не дрочишь?
Что делать если "сломался" и подрочил?
Насколько более или менее опасно дрочение искуственной вагиной?
Как понять, бросил ли я дрочить окончательно?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Есть разные пути достижения крупного финансового успеха. Можно унаследовать большой капитал от родственников, а можно начать в прямом смысле с нуля, имея в голове гениальную бизнес-идею, желание рисковать и при этом усердно трудиться. Как успеть заработать свой первый миллион до 30? И не просто заработать, а дальше пускать нажитое в дело?

Сегодня мы расскажем вам о людях, успевших стать миллионерами до того, как им исполнилось за 30.

Kelly Flatley (28), Brendan Synnott (29)



Дальше продолжение статьи: Молодые и успешные (10 фото + текст) (в новом окне)

Перлы из женских романов




Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие
женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно
сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Просмотров: 2 877 | Комментарии: 0

• +7

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).



Дальше продолжение статьи: Поработал в России, но предпочел вернуться (история) (в новом окне)

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)^

Дальше продолжение статьи: Вечеринка с русскими (в новом окне)

Охота на ведьм


Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал
осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то
подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил
Инквизитор.
- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю -
замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в
наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в
наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит.
Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха..
Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Вспомнил детство.



Дальше продолжение статьи: Вспоминая детство (история) (в новом окне)

Просмотров: 3 048 | Комментарии: 9

• +29

Из инета надуло


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

"Намедни посетил одно подразделение ГИБДД в одном городке близ Екатеринбурга. Слово за слово... Ну и как то так получилось что прямо передо мной оказался компьютер ГИБДД.
Я не удержался и глянул в экран... Высокие технологии моя слабость. Папка называется "Служебные проверки ИДПС". ГИБДД тоже моя слабость - ну вы собственно и сами знаете.
Увидел и прибалдел...

Дальше продолжение статьи: Вот так на любят в ГИБДД (в новом окне)

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Дальше продолжение статьи: Детские игрушки (в новом окне)

Про игрушки


В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Дальше продолжение статьи: Как бабушка с внуком машину покупала (грустная история) (в новом окне)

Жизнь и подвиг русского воина (памяти Константина Ивановича Васильева)

Недавно Россия отмечала печальную годовщину событий в Театральном Центре «Норд - ост» на Дубровке.

Дальше продолжение статьи: Подвиг русского офицера (в новом окне)

Истроия пробки

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась
выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному
дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Были у нас посты подобного плана с вопросами в мужские и молодежные журналы. Теперь полный отжиг — вопросы на медицинском форуме. А после этого все удивляются почему нас низкая рождаемость ;-)



Дальше продолжение статьи: Вопросы с медицинского форума (в новом окне)