Губки твои алые,
А глаза зеленые,
Зубки, как жемчужины,
Белые и ровные.

Носик твой классический,
Волос - крылья ворона,
Стан твой словно выточен,
Из белого мрамора.

Дальше продолжение статьи: Разочарование... (в новом окне)

Занимательная сексопатология

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков "засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!". А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.

Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. "Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду". Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое "не могу". Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгео
графил, откоммуниздил, отлитературил.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??



Дальше продолжение статьи: Нелегка попугаячья жизнь (в новом окне)

Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.

Дальше продолжение статьи: Пятнадцать человек на сундук мертвеца (в новом окне)

Не пройдет!

Людмила работала муниципальным ветеринарным врачом, а птичий грипп в Москве и области крепчал. Люде приходилось каждый день объезжать московские голубятни и вакцинировать голубей. Каждая ампула препарата была рассчитана на сотню кур. Голубь не курица, а каждая вскрытая ампула портилась через полчаса.

Людмила вернулась в офис после очередной голубятни. Разделась и собралась выпить чаю. Но не успела, начальство вызвало женщину к себе.
-- Людмила, ты у нас самый опытный, в плане птичьего гриппа, врач, тебе и карты в руки, -- поприветствовало начальство.
-- В смысле? -- не поняла Люда.
-- К нам пришла заявка из "почтового ящика ХХХ", что рядом с подмосковным городом-спутником N. У них на территории обнаружен труп птицы. Ситуация с вирусом гриппа А сейчас напряженная. Надо ехать. Сейчас же.
Попасть в глубоко засекреченный город N можно было только по воздуху. Не менее засекреченный аэропорт находился в Люберцах. Люберцы Людмиле понравились: не смотря на зиму, обилие зелени радовало глаз. Пусть эта зелень и была одеждой военных, которые тщательно проверили все Людмилины верительные грамоты и удостоверения личности. И заодно выдали Люде парашют.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

ОМГОМГ!
Ох уж эти школьные сочинения
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

Дальше продолжение статьи: Из школьных сочинений (в новом окне)

Всем привет! Меня зовут Малыш, Солнышко и Пузожитель! Я живу в темном и теплом домике – в животике у мамы. Мама у меня очень хорошая - она рассказывает мне сказки и поет песенки. Папа тоже – он все время говорит, что научит меня играть в футбол и ловить рыбу.



Дальше продолжение статьи: Роды глазами ребенка… (в новом окне)

То, что вы видите на фото, произошло не вследствие аварии, а было последствием хамского общения со студентами! В китайском университетском городке в Nankai женщина на Buick’e зацепила велосипедиста. Когда водитель вышла из автомобиля, она начала требовать извинений со стороны пострадавшего велосипедиста и денежной компенсации за 10-сантиметровую царапину на двери. На крики и шум начало собираться все больше и больше студентов. Позже приехала полиция и брат хозяйки авто. После того, как пинок автомобиля одним из студентов был прерван рукопашным боем защитника авто, вся студенческая толпа не осталась стоять на месте. На фото далее видно во что перерос бунт против женщины-водителя и ее брата. Смотрим далее

Дальше продолжение статьи: Интересная история (6 фото) (в новом окне)

Снова о них


Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

Дальше продолжение статьи: Прикольная История (в новом окне)

Стояла ночь. В небольшой темной комнатке, освещенной тусклым светом от монитора, спал парень, молодой лет 25. Он уснул прямо в одежде, уснул за столом, на котором стоял работающий компьютер, две банки пива, подзарядка от мобилы и стопка дисков дополняли картину. На мониторе, одна за одной бегали строчки кода. Было ясно: создатель спит, а его детище работает.

В комнате зазвонил телефон. Парень проснулся. Он нехотя, лениво приоткрыл слипшиеся глаза и поднял голову. Издав нечто похожее на “бляя….”, он нащупал рукой трубку:

- Да?

Дальше продолжение статьи: О том как можно провести Нвоый год (в новом окне)

Когда Владу Спинозе было 12 лет, родители подарили ему Новый Год. Они сообщили ему об этом за ужином, пока мама проверяла почту, а отец разрывал рекламные упаковки на бутылке пива.
- Здорово, - сказал Спиноза, насаживая на вилку сосиску. - У нас в прошлом году один мальчик выиграл Новый Год в лотерею. Он говорил, что было клево, - правда, ничего путного о том, что же там такого было, тот рассказать не смог. Так, разводил руками и сопел.
- Ну, вот, - сказала мама папе с укором. - А у нас в отделе одной девочке муж, между прочим, подарил 8-ое марта.
Отец хмыкнул и вскрыл бутылку.
- Тебя послушать, у твоих баб каждый день праздник. Да только, как приедешь тебя забирать, каждая выглядит, точно живет в гареме у падишаха, и сегодня опять не ее ночь.
На это мама обиделась и забрала лэптоп в спальню, смотреть бразильский сериал по мировой истории. А Спиноза доел и пошел спать.
- Не убивай его! - услышал он, проходя мимо комнаты родителей. - Он твой сын!
- А я знаю, - раздался в ответ уверенный голос Ивана Грозного.

Дальше продолжение статьи: Предпраздничная история (в новом окне)

Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг. Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах. Метод составления рейтинга достаточно прост и основан на исследовании потребителей, которые регулярно проводятся специалистами Artyomovsk Winery.

Дальше продолжение статьи: Мифы о шампанском (в новом окне)

1 января 2008 года в силу вступает четвертая часть Гражданского кодекса. Этот документ регулирует отношения в сфере интеллектуальной собственности. Предполагается, что он коснется большинства российских интернетчиков, а также онлайновых магазинов. Что изменится в сфере защиты авторских и смежных прав? Как нововведение отразится на интернет-бизнесе? Поможет ли новая часть кодекса бороться с пиратством? Ответить на эти и другие вопросы читателей согласились специалисты по авторскому праву Сергей Лебедев и Андрей Миронов.

Дальше продолжение статьи: Что ждет Рунет в Новом году? (в новом окне)

1. Дорогие россияне.

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...

Дальше продолжение статьи: 50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни (в новом окне)